Inépcia: s.f. (do latim "ineptia") 1-Falta de aptidão ou habilidade. 2-Imbecilidade 3-Acto ou dito absurdo.
O homem, o mito, as meias. O autor expõe a sua interioridade.
O fascinante mundo da religião.
Use este link para mandar uma palavrinha ao autor. Resposta quase sempre garantida.
BUUU! Que susto, hã? |
Prova dos nove Marcelo Rebelo de Sousa embarca em cruzada para localizar todos os incompetentes do mundo e provar que Jaime Silva é o maior entre eles
Venha o próximo! FC Porto anuncia contratação de Vale e Azevedo
Até os comíamos! Portugal novamente campeão moral da Europa
Quem manda? Cavaco pede para ser deixado em paz com “o Dia da Raça” ou chamará a PIDE
Ultraje! Descoberto único português que não está indignado com a exclusão do Porto da Liga dos Campeões
Sempre a atestar Grupo de cientistas planeia carro movido a Cristiano Ronaldo
O Boca Doce é bom, é bom é Pastéis de pus de Arcajonjes em risco de extinção
*sniiiiiiiiffff* Sócrates aproveita deslocação à América do Sul para trocar vício do tabaco pelo da cocaína
Fugir a boca para a verdade Bob Geldof reuniu com dirigentes angolanos e ficou sem a carteira
Artes de palco Reconstituição do desaparecimento de Madeleine McCann encenada por Filipe La Féria
Pérolas (do Atlântico) a porcos (hipotéticos) Alberto João Jardim governa Portugal em realidade paralela onde javardice é virtude
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letreiratura
História de Portugal - Director's Cut Clique aqui se for homem! Ou mulher. Ou alguma coisa intermédia. Clique aqui se tiver mãos ou qualquer outro tipo de apêndice que lhe permita manusear um rato de computador. (4/7/08) ÚLTIMAS ACTUALIZADO DE VEZ EM QUANDO! -Bonecada avulsa e mal-amanhada em www.tribo.pt.vu. Acessórios não incluídos. 4/7/08 -Editorial actualizado em 6/6/08 a arte depois da sexta e antes da oitava Fila-jota.com é um projecto que se assume como uma nova abordagem virtual ao mundo do cinema, assente na apreciação rigorosa, isenta e esclarecida dos filmes em cartaz e dos lançamentos em DVD, feita por quem gosta de cinema e destinada a quem gosta de cinema. Sem preconceitos, sem discriminação a priori de géneros, actores e realizadores e sem altivez intelectual. A todos os leitores, as nossas boas-vindas. Instalem-se, sintam-se à vontade, mas tentem não deixar pipocas no chão. Editorial
Palavras de sabedoria em embalagem económica. inter-actividade
O regresso do saudoso espaço de discussão que mudou a vida de tão boa gente. E nem sempre para pior... Fio de bÉque "o vosso fãzine é de mau gosto, com um humor grosseiro e parôlo. o artigo à volta de camacho costa é inenarrável. o ildeberto beirão vai hoje ao casino figueira... humor é inteligência..." ali ao lado
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Depois de um coma prolongado, a vaca invisual preferida por 8 em cada 10 empresários de etnia cigana abandona as limitações da palavra escrita e rende-se às maravilhas da oralidade. prata da casa
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pÉrolas a porcos
Qual Serralves, qual Gulbenkian, qual quê! divulgaÇÃo institucional
Conheça o Grão-Ducado do Bugio miudezas revista internacional
"Linque" para a Inépcia usando este magnífico GIF estilo Luís XIV.
(c) Inépcia 2008 A cantar desde Janeiro de 2001. Teor mínimo de originalidade: 97% AVISO As garantias dadas não correspondem necessariamente à verdade. Este e-zine poderá conter um teor não especificado de corantes e conservantes que poderão provocar cegueira, invalidez, militância política, catolicismo exacerbado e/ou morte temporária ou permanente. Não nos responsabilizamos por quaisquer efeitos secundários. Equipado com detector de segundas intenções. O cronista social Carlos Castro poderá não ser tão irritante como aqui se diz.
Aluga-se este espaço para casamentos e baptizados. |
O
professor voltou atrás
com a palavra depois de ter chamado "maior incompetente
do mundo" ao ministro da Agricultura, Jaime Silva. É a
segunda vez na história que Marcelo volta atrás.
A primeira foi o reconhecimento de que mergulhar no Tejo durante
a campanha para as autárquicas de 89 não foi uma
ideia tão brilhante como inicialmente pensou e, mesmo
assim, só o admitiu quando a brotoeja se tornou intolerável.
No entanto, não se pense que a decisão denota arrependimento
ou mudança de opinião acerca do ministro. "Sou
um homem que pautou toda a sua vida pelo rigor e, após
reflexão, concluí que não possuo elementos
formais que me permitam atestar a qualidade do incompetente ministro
da Agricultura como o maior do mundo", explica.
Para tirar as coisas a limpo, o comentador da RTP iniciará um
périplo mundial com o objectivo de localizar todos os
incompetentes do planeta, testando o nível de incompetência
de cada um e elaborando uma espécie de ranking internacional
de falta de jeito. Depois desse trabalho, mostra-se confiante
em que os dados recolhidos lhe permitirão consubstanciar
a afirmação antes feita. Os apreciadores da sua
rubrica televisiva poderão ficar descansados porque não
se prevê qualquer interrupção. Durante a
viagem do professor, o contacto será assegurado
por intermédio de telefone-satélite, mas isso não
será necessário para já, pois a catalogação
rigorosa de todos os incompetentes nacionais o manterá junto
de nós nos próximos trinta ou quarenta anos, se
trabalhar com alguma pressa. Quanto à classificação
técnica de um incompetente, manter-se-á
o encaixe na figura jurídica da nulidade, aí cabendo
toda a sorte de incompetentes, desde ministros inaptos a políticos
cujo cargo público de maior relevo tenha sido o de comentador
em canais de televisão. Depois de referir este facto,
Marcelo arregalou muito os olhos, pareceu vacilar por alguns
segundos e acabou por esboçar um sorriso maníaco
e fazer uma imitação perfeita de um peru bêbado. 4/7
Depois
de Cristian Rodriguez, Vale e Azevedo é o último
elemento “roubado” pelos campeões nacionais
ao Benfica em mais um capítulo da eterna luta entre águias
e dragões. O ex-presidente encarnado, preso por crimes
de colarinho branco e acusado de outros tantos, reforçará o
sector da legalidade duvidosa, área em que os portistas
não possuem ainda trunfos suficientes. Nos últimos
dias, o homem que queria “um Benfica à Benfica” refugiou-se
num mosteiro budista dos Himalaias (após assédio
da comunicação social ao seu tranquilo quotidiano
londrino) para, de acordo com as suas palavras, “aprender
um pouco sobre meditação transcendental, controlo
de respiração, reencarnação, desvio
de fundos para contas offshore, medicina oriental e coisas
desse género.” A contratação resultou
de uma ofensiva relâmpago em duas frentes, sendo que
apenas nesta houve sucesso. A Inépcia sabe que o Porto
tentou também contratar Eusébio para símbolo
vivo do clube e só não terá conseguido
porque o “Pantera Negra” se encontrava a autografar
cabritos recém-nascidos numa aldeia do Tajiquistão.
Pinto da Costa comentou o anúncio com a habitual finura,
referindo não saber de nada até ser avisado durante
alimentação dos Super Dragões com frangos
vivos e fotografias da Floribella em cuecas. Quanto à natureza
algo infantil e pouco digna destas contratações
para fazer pirraça, o presidente portista recusou-se
a responder, cobrindo os ouvidos com as mãos e pondo-se
em cima de um banco para recitar um poema de sua autoria com
o título “A Alegria de Ser Menino.” Numa
notícia que poderá estar ou não relacionada,
um comprador anónimo adquiriu toda a produção
das pastelarias da vila de Sintra, depois de Luís Filipe
Vieira ter confessado a um amigo “estar mortinho por
comer uma queijada.” 27/6
A
selecção nacional esteve à altura das
expectativas ao sagrar-se pela segunda vez consecutiva campeã moral
da Europa em futebol. Os nossos igualaram o feito da Holanda
de Johan Cruijff, que conquistou o título moral nos
Mundiais de 74 e 78. A prestação no Euro 2008
conseguiu ser ainda melhor do que a do Euro 2004, já que
não foi preciso esperar até ao último
jogo, garantindo-se o título ainda nos quartos de final,
após suada e dramática derrota às mãos
da Alemanha. O presidente da Federação Portuguesa
de Futebol congratulou-se pela vitória, aceitando parte
do mérito (ainda que ninguém lho tivesse oferecido)
por ter escolhido o treinador e lutado pela sua continuidade.
Quanto à possibilidade de Portugal ganhar títulos
reais e não apenas morais, Gilberto Madaíl barafustou
algo sobre “gentinha que nunca está contente” e
escusou-se a responder a mais questões por estar a caminho
de uma comemoração em que disfarçaria
bufas de Pinto da Costa com fumo de charuto cubano. O outro
grande responsável pelo sucesso luso é o técnico
Luiz Felipe Scolari, a caminho do Chelsea mas já com
saudades do caloroso povo português. Questionado sobre
o ponto alto da sua carreira lusa, refere o lançamento
da tradição de pendurar a bandeira no arame da
roupa ao lado de peúgas lavadas. O seu sucessor ainda
não foi escolhido, mas diz-se que não terá necessariamente
de ser português ou sequer humano. 20/6
O
Presidente da República pediu contenção
nas críticas por se ter referido ao 10 de Junho com
uma expressão do Estado Novo (Dia da Raça) e
deixou um aviso claro: “Caso se insista em atentar contra
a dignidade do chefe de Estado, serei forçado a alertar
a Polícia Internacional.” A “Polícia
Internacional” referida poderá ser apenas a PIDE
(Polícia Internacional e de Defesa do Estado), força
policial do Estado Novo, encarregue de perseguir e capturar
os opositores do regime. Não se trata da primeira ocasião
em que Cavaco Silva manifesta alguma confusão acerca
do período histórico em que vive. Já durante
a sua longa prestação como primeiro-ministro
terá surpreendido os colaboradores mais próximos
com tentativas de substituir a natural pronúncia algarvia
por um sotaque beirão, insistindo na sujeição
de todas as cadeiras, cadeirões e poltronas em que se
sentasse a rigorosos testes de aderência para evitar
escorregamentos. Convidado a opinar, Pacheco Pereira, comentador
político ligado ao PSD, preferiu não o fazer
por estar embrenhado num jogo online com outros bloggers influentes,
controlando um gnomo virtual peludo muito palavroso mas sem
qualquer relevância política efectiva. A Presidência
da República também não forneceu quaisquer
explicações, referindo apenas que o mais alto
magistrado da nação passará o dia em visita
a um acampamento dos netos organizado pela Mocidade (designação
que costuma dar aos escuteiros). 13/6
Numa
revelação causadora de grande pesar e nojo
extremo, a Inépcia está em condições
de revelar que existe um português a quem a exclusão
do Porto da Liga dos Campeões pela UEFA não
deixou indignado e num estado de depressão profunda.
Trata-se de um empregado de pastelaria residente em Portalegre,
que afirma preferir a tauromaquia ao futebol e não
ter qualquer predilecção clubística
além de uma simpatia ligeira pelo castiço
Estrela de Portalegre da terra que o viu nascer. O seu
nome será mantido em segredo para evitar represálias
merecidas, mas, de acordo com a repelente opinião
que professa, é positivo que um clube culpado
de corrupção seja punido a nível
nacional, sendo perfeitamente racional que essa punição
o exclua de provas organizadas por organismo internacional
para quem comprar árbitros ou tentar fazê-lo
não seja a coisa mais honesta do mundo. Apresentamos
desde já as nossas desculpas pela divulgação
de opinião tão escandalosamente anti-patriótica
que reduziria a lágrimas as alminhas de Afonso
Henriques e Nun’Álvares e faria o Infante
D. Henrique roer a aba larga do seu chapéu, mas é necessário
que se saiba o tipo de perfídia com que temos
de conviver. Confrontado com a notícia, Pinto
da Costa, presidente do clube lesado, comentou apenas
que “há gente para tudo” e, acerca
do castigo, explicou que, retirando o U a UEFA, acrescentando
um B, um N, um I e um C e ajeitando um pouco as letras,
fica clara a ligação desonesta entre aquela
instituição e determinado clube português
de má índole. 6/6
Para
combater a crise dos combustíveis, um grupo de
cientistas portugueses prestou-se a criar o primeiro
automóvel movido a Cristiano Ronaldo. A ideia
de converter o avançado do Manchester United numa
forma de energia alternativa vem de longe e terá ocorrido
a Dorivaldo Pisca, director deste original projecto,
num dia em que atava os sapatos. “Faz todo o sentido”,
explica, “a única forma de tornar Portugal
auto-suficiente a nível energético será converter
em combustível um recurso que nos seja abundante.
E que recurso nos será mais abundante neste momento
do que o talento futebolístico de Cristiano Ronaldo?” O
próprio prodígio madeirense já se
mostrou favorável à ideia. “O meu
objectivo sempre foi ajudar e continuar a trabalhar para
chegar mais longe no futuro,” explicou. Confrontado
ainda com a possibilidade de se transferir para o Real
Madrid, acrescentou: “O meu objectivo sempre foi
ajudar e continuar a trabalhar para chegar mais longe
no futuro.” O processo que permitirá converter
o astro dos relvados em combustível continua no
segredo dos deuses, mas passará certamente por
uma destilação de fintas, enriquecida com
sulfato de namorada mediática passageira. Em jeito
de curiosidade, recorde-se que esta equipa de cientistas
foi responsável por um processo de filtragem da
matéria fecal contida nas palavras de Santana
Lopes, que acabou por fracassar. 30/5
A
preocupação com a sobrevivência dos
produtos tradicionais ao fervor das autoridades de segurança
alimentar na aplicação inflexível
da lei atingiu níveis alarmantes na aldeia minhota
de Arcajonjes, concelho de Ponte da Barca. A população
local não tem contido a sua indignação
desde que agentes da ASAE se deslocaram à Confeitaria
Barroso, único estabelecimento do país
onde ainda se fabricavam os verdadeiros pastéis
de pus, célebres pelo peculiar travo agridoce
e também pela particularidade de serem confeccionados
com uma mistura de pus e claras de ovo em partes iguais.
Da visita resultou o fecho das portas por tempo indeterminado
e uma multa ao proprietário, Gualdino Barroso,
por não usar luvas de borracha no manuseamento
dos ingredientes. “É um escândalo”,
considerou Gualdino. “O meu bisavô começou
a fabricar pastéis de pus quando ainda gatinhava
e a receita foi passada de geração em geração.
Agora, receio que esta tradição tão
bonita tenha chegado ao fim.” O ministro da Agricultura,
Jaime Silva, garantiu a continuidade do fabrico dos pastéis
de pus, bem como de todos os outros produtos tradicionais,
incluindo alguns de que é particular apreciador
como o arroz de diarreia de Vale Pardo de Barrigães
ou a lendária sopa de vidros partidos de Ribeiró da
Bardulha. 23/5
O
primeiro-ministro pretende levar a sério a promessa
de deixar o tabaco, depois de se ter desculpado por fumar
no voo que o levou à Venezuela para visita oficial
recente. No entanto, as suas últimas declarações
a esse respeito serão, no mínimo, preocupantes. “Já que
os portugueses se mostraram tão preocupados por
terem um primeiro-ministro que fuma e depois de já ter
prometido que deixaria de o fazer, decidi usufruir do
direito ao vício que me é reconhecido pelo
artigo 371 da Constituição e iniciar o
consumo habitual de cocaína por via nasal,” afirmou.
Questionado sobre se esta decisão seria uma medida
vingativa e algo infantil de alguém que se julga
infalível e não aprecia ser chamado à atenção
pelas falhas que comete, Sócrates respondeu da
seguinte forma: “Ouça, não se trata
de vingança. E, se alguém começar
a afirmá-lo, não perderá pela demora.” Um
dos principais motivos da visita à Venezuela foi
a negociação de acordos petrolíferos
com aquele país e, com a assunção
deste novo vício, o chefe do executivo poderá negociar
a compra de alguns quilos de cocaína de grande
qualidade no Peru, o seu destino seguinte. Para sustentar
doses futuras, Portugal poderá começar
a ser vendido em lotes e não se descarta a hipótese
de construir o novo aeroporto de Lisboa na ilha açoriana
do Corvo, apenas por delírio de ressaca. 16/5
O
cantor e activista social não compreende a polémica
gerada pela sua afirmação de que Angola é um
país gerido por criminosos, referindo que esta
foi retirada do contexto. O mentor do Live Aid referia-se
ao encontro recente com governantes angolanos para discutir
pormenores de um concerto de solidariedade, durante o
qual algum dos presentes lhe terá roubado a carteira. “Diz-se
que fazia uma crítica ao regime angolano, mas
apenas manifestava o meu desagrado por ter ficado sem
os documentos. Ainda por cima, tinha lá os números
de telefone do Bono e da Angelina Jolie,” explicou.
O cantor acrescentou ainda que, por pouco, não
ficava também sem o relógio, surpreendendo
o ministro da Cleptomania a deitar-lhe a mão ao
pulso e questionando se um país sério terá necessidade
de ter um ministro que tutele a cleptomania. Para Osvaldo
Nhakula, ministro angolano do Carteirismo, Assaltos e
Roubos de Estrada, foi uma calúnia vil. “Os
angolanos não tolerarão que estrangeiros
ofendam desta forma os seus governantes não eleitos
e os que tolerarem terão o seu silêncio
comprado com um quilo de arroz”, referiu. O governo
angolano pretende provar que não há apropriações
de fundos resultantes da imensa riqueza natural do país
logo que se conclua a transferência de alguns sacos
de dinheiro de uma conta offshore para a mansão
que o presidente constrói na baía de Luanda
com lingotes de platina a servir de tijolos. Em jeito
de represália, Bonga terá já sido
convidado a tecer comentários injuriosos acerca
da Irlanda natal de Bob Geldof. 9/5
A
Polícia Judiciária anunciou que a reconstituição
do desaparecimento de Madeleine McCann será feita
por actores profissionais e dirigida pelo encenador Filipe
La Féria. O homem que colocou Portugal no mapa
das grandes produções de teatro musical
da América Latina mostrou-se honrado com a escolha,
garantindo não poupar esforços para ajudar
a apurar a verdade e, simultaneamente, “para proporcionar
um espectáculo de luz, cor e sonho como há muito
não se vê na história das investigações
policiais europeias” (mais precisamente, desde
que a reconstituição dos homicídios
de Jack, o Estripador foi levada aos palcos do West End
londrino em finais do século XIX). Os papéis
principais de “La Féria Apresenta: Whatever
Happened to Little Maddie?, de Filipe La Féria” estarão
a cargo dos actores do costume. Anabela interpretará a
pequena Maddie, Carlos Quintas será o pérfido
raptor e Vanda Stuart terá a responsabilidade
de interpretar em simultâneo ambos os pais da criança,
razão pela qual terá já alterado
a cor do cabelo do tradicional azul para um mais sóbrio
verde-alface com madeixas rosa. Como é habitual,
a reconstituição contará ainda com
a participação musical e coreográfica
do Coro Dançante de Rapazes Efeminados, fundado
em 1999 para suprir a escassez de mariquice no teatro
nacional. O projecto seguinte de La Féria será um
musical baseado na Guerra Colonial, com Carlos Quintas
como furriel Matos e Anabela como PAIGC. 2/5
Apesar
de uma candidatura do líder madeirense à chefia
do governo parecer afastada no futuro imediato, a Inépcia
pagou uma bica e um pastel de nata a dois conceituados
físicos da nossa praça (literalmente, já que,
devido à saturação do mercado de
trabalho, residem num banco de jardim de uma praça
pública) e, recorrendo a cálculos complexos
que não importa referir, estes determinaram que,
na sequência infinita de realidades paralelas à nossa,
existe uma em que Alberto João Jardim será efectivamente
o primeiro-ministro de Portugal. Trata-se de um mundo
praticamente idêntico com a única diferença
de a javardice ser vista como a mais elevada das virtudes,
cobrindo-se das maiores honras aqueles que nela se distingam.
Refira-se ainda que, neste Portugal alternativo, 60%
dos cidadãos do sexo masculino se chamam Alberto
João em homenagem ao líder, mas nem assim
se evitam algumas opiniões negativas. Através
de equações de dificuldade extrema, os
especialistas contactados conseguiram obter depoimentos
de dois cidadãos hipotéticos acerca do
seu primeiro-ministro, referindo um que “parece
o tipo de pessoa que nunca toma banho” e outro
que “tem ar de tratar todas as mulheres abaixo
da idade dele por «querida» e de lhes apalpar
o rabo.” 18/4
