Inépcia: s.f. (do latim "ineptia") 1-Falta de aptidão ou habilidade. 2-Imbecilidade 3-Acto ou dito absurdo.
O homem, o mito, as meias. O autor expõe a sua interioridade.
O fascinante mundo da religião.
Use este link para mandar uma palavrinha ao autor. Resposta quase sempre garantida.
BUUU! Que susto, hã? |
Revista à portuguesa PS lança revista inteiramente dedicada a Manuel Alegre
Deixem eleger o Mantorras Seguindo exemplo de Obama, Pedro Mantorras avança para a presidência portuguesa
Culpada, mas inocente! Fátima Felgueiras acredita que condenação não deixa dúvidas quanto à sua inocência
O Heilinho da Madeira Octogenário alemão residente na Madeira desde 1945 apoia deputado do PND
Ombro, arma! Militares em desespero ameaçam soltar bufas concertadas
Ai a perda Ladrão do livro inédito de Miguel Sousa Tavares candidato a Nobel por serviços à literatura
Uma pontinha de admiração Dois em cada três políticos nacionais já tiveram erecções provocadas por Barack Obama
Com ligeiro aperto, cabem mais duas ou três Embaixada do Kosovo instalada em casa de Luís Amado
It's raining men! Casamento homossexual: Disciplina de voto no PS não se aplica a Diogo Infante
Hocus pocus Correio da Manhã noticia onda de feitiçaria juvenil na periferia de Lisboa
Avé Maria Manuel Pinho considera economia portuguesa protegida da crise internacional por Nossa Senhora de Fátima
Os putos, os putos Paulo Pedroso quer indemnização paga em miúdos
Quem diria? Luís Nobre Guedes morto desde Julho de 2003
Assim não há condições Criminosos portugueses receiam não estar à altura de "onda de crime" promovida pela comunicação social
Mais rápido, mais alto, etc. Vicente Moura será o único integrante da equipa olímpica nacional nos Jogos de 2012
Não me toques Cavaco encomenda redoma pessoal à prova de bala
Crepe Primavera China recua na intenção de explodir prisioneiros políticos na cerimónia de abertura dos Jogos
Que viva España Computador Magalhães coloca-se ao serviço dos espanhóis
Revenge is sweet McCann citam D. Sebastião como exemplo histórico da ineficácia portuguesa na localização de desaparecidos
Tudo para cima João Garcia pretende escalar Soraia Chaves
Regresso ao futuro Governo anuncia regime fiscal mais favorável para a comercialização de máquinas do tempo
Prova dos nove Marcelo Rebelo de Sousa embarca em cruzada para localizar todos os incompetentes do mundo e provar que Jaime Silva é o maior entre eles
Venha o próximo! FC Porto anuncia contratação de Vale e Azevedo
Até os comíamos! Portugal novamente campeão moral da Europa
Quem manda? Cavaco pede para ser deixado em paz com “o Dia da Raça” ou chamará a PIDE
Ultraje! Descoberto único português que não está indignado com a exclusão do Porto da Liga dos Campeões
Sempre a atestar Grupo de cientistas planeia carro movido a Cristiano Ronaldo
O Boca Doce é bom, é bom é Pastéis de pus de Arcajonjes em risco de extinção
*sniiiiiiiiffff* Sócrates aproveita deslocação à América do Sul para trocar vício do tabaco pelo da cocaína
Fugir a boca para a verdade Bob Geldof reuniu com dirigentes angolanos e ficou sem a carteira
|
letreiratura
História de Portugal - Director's Cut JÁ À VENDA Compra online (sem portes) aqui. Clique aqui se for homem! Ou mulher. Ou alguma coisa intermédia. Clique aqui se tiver mãos ou qualquer outro tipo de apêndice que lhe permita manusear um rato de computador. Salazar (29/8/08) ÚLTIMAS ACTUALIZADO DE VEZ EM QUANDO! -Bonecada avulsa e mal-amanhada em www.tribo.pt.vu. Acessórios não incluídos. Actualizado: 13/11/08 -Vaca Cegueta. A voz do dono. 23 /8/08
|
O
Partido Socialista apresentou na sua sede do Largo do Rato o
primeiro número de uma publicação
inteiramente dedicada a Manuel Alegre. Trata-se da revista do
MAVL (Movimento Autónomo de Valorização
Local), designação
referida como potenciadora de debate sério acerca da regionalização
e não como camuflagem de um significado escondido da sigla:
Manuel Alegre Vai-te Lixar. No primeiro editorial, o director
J. Aristóteles (nome que se admite ser pseudónimo
de uma figura destacada do partido) reafirma que, apesar de Manuel
Alegre servir de mote à edição, não
se pretenderá achincalhá-lo, nem exercer represálias
pelas opiniões negativas manifestadas na sua “Ops!,
revista de opinião socialista". O leitor mais céptico é remetido
para material de isenção notável publicado
na revista, como o estudo encomendado ao ISIPSP (Instituto de
Sondagens Imparciais Pedro S. Pereira) sobre o número
de pulgas na barba do mítico deputado e poeta ou o elogioso
artigo com o título: “Principais contributos de
Manuel Alegre, esse grande fedorento, para a democracia em Portugal”.
O secretário-geral, José Sócrates, sublinhou
a aceitação da pluralidade de ideias no partido,
sendo acompanhado nesta convicção pelos restantes
dirigentes e militantes que manifestaram concordância por
intermédio de vigorosos acenos de cabeça. O líder
socialista aproveitou ainda para clarificar que a impressão
do Orçamento de Estado para 2009 em folhas com marca de água
representando Manuel Alegre e um cavalo em actos pouco dignos
foi apenas uma infeliz coincidência. 14/11
Depois
de os Estados Unidos terem eleito o seu primeiro presidente afro-americano,
poderá ser a vez de
Portugal eleger o primeiro afro-africano para o mais alto cargo
da hierarquia política
nacional. Assim espera Pedro Mantorras, futebolista do Benfica
e candidato às presidenciais de 2011. A vocação
política foi descoberta quando sintonizou por acidente
um canal televisivo ao ligar a sua consola Playstation e assistiu
ao discurso de vitória de Barack Obama. “O Mantorras
ficou emocionado”, afirma. “Foi então que
decidi dedicar a minha vida a mudar Portugal, até porque
a carreira no futebol já era.” Dois obstáculos
de peso se colocam ao futebolista presidenciável. Por
um lado, a nacionalidade angolana, facilmente alterável
no passaporte com a substituição da faca de mato
e roda dentada nas armas da República de Angola por um
autocolante com as quinas portuguesas. Por outro, o facto de
Mantorras não ter ainda trinta e cinco anos, idade mínima
exigida aos candidatos, também fácil de corrigir
com uma esferográfica azul, recordando-se que o jogador
foi notícia por ter alterado o prazo de validade do passaporte
pelo mesmo método. Quanto às possibilidades de
eleição, os analistas lembram que Mantorras poderá contar
com o voto em massa dos vinte e sete milhões de adeptos
que o Benfica tem em Portugal, constituindo 143% da população,
percentagem mais que suficiente para evitar uma segunda volta. 7/11
A
autarca felgueirense, acusada de vinte e três
crimes relacionados com corrupção e abuso de poder,
emergiu vitoriosa do tribunal onde foi condenada a três
anos e três meses de prisão em pena suspensa e à perda
do seu mandato, comemorando com os muitos munícipes fiéis
que a esperavam aquilo que considerou ser o fim de um longo pesadelo. “A
justiça funcionou”, disse. “Depois de tamanho
enxovalho, esta condenação prova de forma inequívoca
a minha inocência e repõe a dignidade do município
e dos felgueirenses, mesmo que esta nunca tenha sido questionada.” As
declarações foram recebidas com gritos de júbilo,
vivas à presidente da câmara, insultos aos acusadores
e uma ou outra proposta de canonização em vida.
Sem demoras, Felgueiras despediu-se dos populares e entrou numa
ambulância dos bombeiros locais convertida em viatura de
luxo (com colchão de água na maca e um pequena
banheira de hidromassagem), desculpando-se com a necessidade
de fazer uns levantamentos urgentes no banco. Os munícipes
devotos permaneceram no local para clamar inocência de
outro réu, António Constantino, conhecido carinhosamente
como Toni Psicopata, injustamente acusado de homicídio
e profanação de cadáver depois de ser detido
junto a um corpo ainda quente, segurando uma faca ensanguentada
e com um rim humano preso nos dentes. 7/11
O deputado regional José Manuel Coelho
pode respirar de alívio, sabendo que existe pelo menos
um madeirense que não considera o desfraldar de uma bandeira
nazi em plena Assembleia Legislativa um gesto imbecil. Trata-se
de Otto Krause, imigrado na ilha desde a falência em 45
da firma de arquitectura paisagista em que trabalhava na localidade
bávara
de Dachau, após tentativa de aquisição forçada
por uma holding anglo-americana e por uma sociedade
por quotas sediada em Moscovo, resultando a operação
no trágico suicídio do administrador, da esposa
e dos seus colaboradores mais próximos. “Vieram-me
lágrimas aos olhos quando vi um momento tão bonito
na televisão”, explica Krause no seu português
ainda com um carregado sotaque alemão. “Infelizmente,
não ouvi o que disse porque sou duro de ouvido, mas envio
uma saudação vigorosa de braço estendido
ao meu amigo José Manuel Coelho.” Entretanto, na
sequência da polémica suscitada pelo gesto, a maioria
social-democrata na Assembleia Legislativa começou por
suspender o deputado à revelia das normas e, posteriormente,
suspendeu os trabalhos apenas “porque sim”. O presidente
do parlamento regional, Miguel Mendonça, suspendeu entretanto
a suspensão anteriormente decretada e, questionado sobre
a lógica da actividade parlamentar madeirense dos últimos
dias, explicou que a lógica se encontra suspensa na região
autónoma desde 1985. A Inépcia tentou obter um
comentário de Alberto João Jardim, impossibilitado
por se encontrar a chafurdar em lama terapêutica por recomendação
do seu homeopata. 7/11
Há muito tempo que o espectro de um levantamento
militar não pairava sobre o país. Esse período
de tranquilidade termina agora com rumores de que o descontentamento
nas forças armadas poderá levar os militares a
fazer "alguma coisa" que ponha em risco a democracia. No entanto,
o major Albano Diarreia da Costa, antigo oficial de comandos
e especialista em estratégia e técnicas avançadas
de depilação, considera o desespero real, mas descarta
a possibilidade de um golpe de estado. “O perigo que o
país corre é muito maior”, afirma. “Derrubar
o governo não é nada perante a ofensiva fedorenta
a que poderemos recorrer em último caso.” O major
refere-se à possibilidade de militares de todas as patentes
começarem a harmonizar a sua flatulência, empestando
o país de tal forma que os governantes serão forçados
a ceder aos seus pedidos. No entender do capitão-de-fragata
Lucas Rinoceronte Medeiros, as exigências dos militares
são perfeitamente justificáveis, mesmo em época
de crise generalizada. “É verdade que a maior parte
dos portugueses vive mal, mas os militares têm direito
a viver melhor do que os seus concidadãos porque… Dê-me
uns dias para pensar e volte a perguntar-me”, concluiu,
após quarenta minutos de silêncio. O homem que motivou
esta percepção súbita do risco que corre
a democracia não considera irresponsável sugerir
do nada que as forças armadas portuguesas poderão
sublevar-se por questões relacionadas com salários,
orçamentos e sistemas de saúde. Ao invés,
o general Loureiro dos Santos promete continuar a alertar a sociedade
para perigos que lhe escapem, como fará em conferência
próxima subordinada ao tema: “Lobisomens pedófilos
de inspiração islâmica – Uma ameaça
esquecida?”31/10
A
Academia Sueca, instituição
que atribui o Prémio
Nobel da Literatura, tenta identificar o homem que assaltou
recentemente a casa de Miguel Sousa Tavares, levando um computador
com trabalhos inéditos. A Academia pretende galardoar
com um Nobel extraordinário os esforços para
evitar a publicação de mais um best-seller automático
de parco mérito artístico, que os portugueses comprarão
de forma compulsiva como compram qualquer livro escrito por pessoas
que apareçam na televisão. Entre as obras inacabadas
contidas no computador roubado, merece destaque o novo romance
do autor, um volume espesso sobre desventuras familiares/políticas/amorosas
em antigas colónias portuguesas e também uma colectânea
de poemas inspirados por ressacas de whisky caro. Alheio à simpatia
para com o assaltante, Sousa Tavares continua a estranhar
o facto de o ladrão ter levado apenas o computador, não
negando a possibilidade de conspiração internacional
movida por instâncias avessas à literatura de merda.
Ainda assim, vai apelando ao assaltante para lhe devolver o computador,
convidando-o a escolher o que quiser do recheio da casa, referindo-se à garagem
contendo apenas caixas de fruta vazias e um televisor a preto
e branco para onde se mudou nos últimos dias por motivos
de Feng Shui. Confrontado com a possível ingenuidade informática
revelada pela ausência de cópias de segurança
de documentos importantes, o autor refere ter adquirido uma “pen”,
faltando-lhe ultrapassar alguns problemas de configuração.
Ao que a Inépcia apurou, a “pen” em questão é uma
esferográfica Bic de cor azul. 24/10
O
homem que poderá tornar-se o primeiro
presidente negro dos Estados Unidos consegue estimular mais do
que a consciência
política dos nossos dirigentes, de acordo com estudo encomendado
pela Inépcia à Ginjinha do Rossio. E o primeiro
a admiti-lo é José Sócrates. O primeiro-ministro
confessa que o garbo e a postura de Obama já lhe provocaram
algumas erecções de admiração, não
sendo uma reacção sexual, mas apenas reconhecimento
de capacidades a alguém que diz partilhar a sua forma
de estar na política. “São erecções
semelhantes às que tenho quando passo horas a ver gravações
das minhas intervenções públicas”,
explica. E a admiração pelo senador do Illinois
não é exclusiva dos que se consideram próximos
da sua esfera política. O líder do CDS, por exemplo,
também não nega uma erecção ou
outra. Paulo Portas diz mesmo que foi Obama a provocar a sua
erecção mais intensa desde uma tarde de adolescência
na Praia da Carcavelos com uma namorada, que coincidiu
com a passagem repentina de uma colónia balnear de escuteiros
em alegre corrida. O secretário-geral do PCP, Jerónimo
de Sousa, equipara as erecções provocadas pelo
candidato democrata à Casa Branca à que sentiu
quando apertou a mão a Fidel Castro e Francisco Louçã,
do Bloco de Esquerda, confessa ter alguma dificuldade em notar
estas reacções por sofrer de uma forma rara de
priapismo (condição que provoca erecções
persistentes), o que lhe desvia o sangue para a cabeça
e origina a sua constante efervescência crítica.
Já Manuela
Ferreira Leite, presidente do PSD, considerou de muito mau gosto
ser questionada a respeito de erecções, mas uma
figura destacada do partido, sob anonimato, garantiu que a líder
tem o mesmo número de erecções de José Sócrates,
sendo estas mais seguras e conscientes do melhor rumo para o
país. 17/10
Depois do reconhecimento da independência
do Kosovo, a primeira representação diplomática
do novo estado em Lisboa ficará alojada na residência
particular do ministro dos Negócios Estrangeiros. O reconhecimento
de uma independência unilateralmente declarada forçará Portugal
a reconhecer os inúmeros estados em situação
idêntica espalhados pelo mundo, exigindo sacrifícios
para conseguirmos acolher todas as suas embaixadas e consulados
na nossa capital. Estima-se que, durante o próximo biénio,
um em cada sete lares lisboetas seja forçado por decreto
a acolher uma representação diplomática
de estado recém-independente, mas, por enquanto, não
há confirmação destes números e não
haverá motivos para alarme. Recentemente, uma família
de cinco pessoas residente em Benfica foi surpreendida por carta
alegadamente enviada pelo ministério dos Negócios
Estrangeiros, alertando para a necessidade de reservarem uma
divisão do seu T3 para instalação da futura
embaixada da república separatista moldava da Transnístria,
mas não há confirmação oficial de
que a missiva fosse digna de crédito. Os funcionários
da embaixada do Kosovo já ocuparam as suas novas instalações
em casa do ministro, tendo sido transferidos da despensa para
uma casa de banho, depois de incidente relacionado com a exportação
ilegal de latas de atum e salsichas para os Balcãs. Luís
Amado nega que os kosovares tenham entretanto declarado a independência
do seu WC, afirmando que leva o passaporte para a casa de banho
apenas como material de leitura. 10/10
A
bancada parlamentar socialista aprovou a disciplina de voto contra
a legalização dos casamentos homossexuais,
mas, ao que a Inépcia apurou, a mesma não se aplicará a
Diogo Infante. Nem haveria motivo para que se aplicasse,
visto que o actor não é político e não
tem nenhuma relação de maior ou menor intimidade
com o partido ou com algum dos seus líderes. Recorde-se
que, durante a campanha eleitoral para as últimas eleições
legislativas, chegou a circular o boato maldoso de que José Sócrates
e Diogo Infante teriam uma relação homossexual,
mas depressa se provou não ser verdade. Até porque,
pouco depois, se tornou público que o novo primeiro-ministro
mantinha uma relação amorosa com uma jornalista
habituada a cobrir a actualidade política, o que, por
algum motivo, se considerou mais próprio do que uma relação
com um homem liberto de obrigações de imparcialidade.
Além de Diogo Infante, outro isento da disciplina de voto
será Pedro Nuno Santos, antigo líder da JS. Alberto
Martins, líder da bancada, refere que o facto de um deputado
em 121 poder votar de acordo com a sua consciência é “uma
afirmação de pluralidade”, conseguindo evitar
a custo rir-se da própria piada. Quanto ao maior partido
da oposição, o PSD inclina-se para propor um referendo
mas não descarta totalmente a disciplina de voto, que
seria imposta por Manuela Ferreira Leite de corpete de cabedal,
meias de rede, saltos agulha e chicote. 3/10
Um
dos jornais mais lidos do país (acreditando-se que surge espontaneamente
em todos os cafés e barbearias como uma espécie de bolor) noticiou
em edição recente a formação de uma Liga de Feiticeiros Portugueses
em várias localidades dos arredores de Lisboa. A notícia fundamenta-se
no site da LFP e nos vídeos colocados no Youtube, em que os seus
membros, com idades entre os 8 e os 14 anos, surgem envolvidos
em recitação de encantamentos e posando com varinhas mágicas.
No site, existem ainda testemunhos escritos de acções do grupo,
relatando combates contra bandos rivais liderados por um tal
Valdemar (erroneamente referido com a grafia incorrecta "Voldemort",
um alerta para os erros cometidos pelos nossos jovens na escrita
do português) e em defesa de alguém referido pelas iniciais HP,
que os repórteres do Correio da Manhã julgam significar Homicida
Paranormal. Para Leonel de Carvalho, responsável pelo Gabinete
Coordenador de Segurança, não há motivo para alarmes e só por
"delírio" poderá alguém comparar a situação das artes mágicas
em Portugal com a que se verifica noutros países, mas admitiu
aumento ligeiro no ilícito sobrenatural. "Passámos de uma taxa
de queixas por ocorrência mística de 0.00001% em 2006 para 0.00002%
em 2007 e isso poderá dever-se à entrada no nosso país de imigrantes
que vêm de uma cultura feiticeira a que não estamos habituados,"
explica, enfiando esferográficas nas narinas para imitar uma
morsa. Depois de transformar uma brincadeira de miúdos numa "máfia
das favelas", o Correio da Manhã volta a prestar mais um grande
serviço ao país. Para Eduardo Dâmaso, director-adjunto, "é responsabilidade
dos jornalistas alertar os cidadãos para todas as ameaças, sejam
reais ou fictícias." Confrontado com o facto de não ser essa
a responsabilidade dos jornalistas, não fez mais comentários,
desculpando-se com a investigação de práticas satânicas na claque
benfiquista dos Diabos Vermelhos . 26/9
O
ministro da Economia recomendou tranquilidade aos portugueses,
garantindo que a crise financeira internacional não terá grandes
efeitos em Portugal enquanto pudermos contar com a única instância
que ainda vale ao país: Nossa Senhora de Fátima. Muitos sentir-se-ão
alarmados ao constatar que apenas poderes sobrenaturais conseguem
fazer algo por nós, mas a situação já se arrasta nestes moldes
há décadas (mais século, menos século) e não haverá nisto qualquer
novidade. Dada a garantia, Manuel Pinho refere como motivo adicional
para o sossego dos portugueses o facto de não termos uma economia
digna desse nome que pudesse ser grandemente afectada. "Em vez
de economia, o que temos é contabilidade, como qualquer mercearia
de bairro", refere. "E essa contabilidade é tão segura como a
do merceeiro da esquina que ainda faz as contas em cadernos
de páginas quadriculadas que, por vezes, se colam umas às outras
com resíduos de fiambre e hortaliça." Quanto ao seu cargo
algo paradoxal de ministro de uma suposta "Economia", explica
que as suas funções são basicamente anotar os governos estrangeiros
que nos dão "ajudinhas" e garantir que os sabonetes, garrafas
de vinho e cartões de agradecimento em cortiça são encaminhados
para o destinatário certo. Depois deste anúncio da protecção
da Virgem ao remendado bolso nacional, o Catolicismo registou
subida na bolsa de Wall Street, ultrapassando o Islão, culto
que teve um crescimento explosivo nos últimos anos. A compra
do Xintoísmo pelo governo japonês para evitar bancarrota não
teve ainda quaisquer consequências. 19/9
O
ex-ministro, injustamente envolvido no processo Casa Pia, não
abdica de receber do Estado uma indemnização
por danos morais, exigindo agora que a mesma
seja paga em miúdos. A exigência foi tornada pública
em conferência de imprensa no salão nobre do jardim-de-infância
O Rabinho Saltitante de Paço de Arcos e, depois
do choque generalizado dos presentes, Paulo Pedroso lá explicou
que se referia ao pagamento dos cem mil euros em moedas e em
notas de baixo valor. Pouco depois de se anunciar o seu regresso à Assembleia
da República, de onde partiu para a prisão preventiva
e onde regressou em cortejo triunfal depois da libertação
(ainda que os participantes no cortejo não tenham demorado
a pôr-se a milhas para não verem
as suas reputações melindradas), a antiga esperança
do PS diz que considera o seu nome limpo e não guarda
rancores, recordando à justiça portuguesa que “nem
sempre o que parece é e não bastará ter
cara de pedófilo para se ser culpado de pedofilia.” Quanto
ao regresso à política activa, mostra-se determinado
em deitar mãos à obra, elegendo como principal
meta “atacar pela retaguarda e sem lubrificação
o flagelo da exclusão social, depois de o atrair com caramelos
e chupa-chupas.” Pedroso referiu ainda que deseja ser indemnizado
em miúdos para poder doar o dinheiro a quem dele necessita,
com ênfase para “aqueles rapazinhos que pedem no
metro de Lisboa, com cães em cima do acordeão,
e que dão vontade de os sentar no colo e fazer festas
pelo corpo todo”, clarificando que se referia, obviamente,
aos animais. 12/9
O
anterior (possivelmente actual) vice-presidente do CDS não se
terá demitido há um ano, como tem sido noticiado, sendo a situação
um pouco mais complexa. Conforme a Inépcia apurou junto de fontes
hospitalares, Luís Nobre Guedes morreu em Julho de 2003, depois
de se ter engasgado com um caroço de tangerina. Fica explicado
o motivo que o impediu de ocupar a vice-presidência do partido
ao longo do último ano, mas nasce um enigma de mais difícil resolução.
Em Julho de 2004 (um ano depois da sua morte acidental), Nobre
Guedes tomou posse como ministro do Ambiente, cargo que manteve
até Março do ano seguinte. Ainda que não custe acreditar que
o cargo foi ocupado neste período por um morto, tendo em conta
o abate ilegal de sobreiros e as acusações de tráfico de influências,
estranha-se que ninguém tenha dado por isso. Talvez a explicação
resida numa ancestral tradição da família Nobre Guedes, submetendo-se
os seus membros a um processo secreto de embalsamamento aquando
da morte, que ajuda a manter uma convincente aparência de vida
e que, com a ajuda de manipuladores e ventríloquos especializados,
conseguirá mesmo pôr o defunto a mover-se e a prestar declarações,
sempre com inevitável e compreensível banalidade. Portas terá
percebido nalgum ponto da sua colaboração que o companheiro de
luta política era um cadáver, optando por esconder o facto de
forma a não chocar ninguém. Foi só agora, com o embalsamamento
a não resistir ao Verão húmido, que se viu forçado a admitir
a verdade, até porque Nobre Guedes começava a cheirar mal e mais
facilmente se aceita que um dirigente do CDS seja um morto embalsamado
do que alguém que não toma banho. O presidente do partido admite
o lapso, mas considera provada a grandeza de uma força política
que se aguenta tanto tempo com líderes falecidos e anuncia que
irá convidar Adelino Amaro da Costa (1943-1980) para
o cargo de vice-presidente. 5/9 
Não
são apenas os cidadãos ordeiros os afectados pela "onda de criminalidade
violenta" que o país atravessa (de acordo com a comunicação social)
e os próprios meliantes começam a acusar a responsabilidade do
permanente escrutínio mediático. Para Mané Balázio, presidente
do Sindicato do Crime do Sul e Ilhas: "Até aqui, com as ondas
de insegurança, ainda nos íamos aguentando, mas com a promoção
a ondas de crime e com até os roubos mais insignificantes a terem
cobertura televisiva, começamos a sentir que o país quase nos
exige que pratiquemos a nossa arte e nem todos os colegas serão
capazes de lidar com esta pressão." A opinião é partilhada
por outros líderes sindicais do submundo. O presidente da UACAS
(União de Assaltantes, Contrabandistas, Assassinos e Similares),
Carvalho da Silva (sem parentesco com o líder da CGTP) refere
ainda a mudança de expectativas do público. "Assaltos simples,
roubos por esticão ou furtos domiciliares já não impressionam
ninguém", refere. "Os portugueses têm visto assaltos com reféns
e snipers e
utilização de mísseis em carrinhas de valores e começam a habituar-se
mal. Além disso, há ainda o problema dos comentários especializados.
Tira a piada ao crime saber que cada roubo de caixa Multibanco
tem um valor sociológico profundo." Ignorando as queixas da
classe criminosa, o governo esforça-se para mostrar serviço na
luta contra a "onda de criminalidade violenta", quer esta seja
real ou não. Em breve, será anunciada a entrada ao serviço do
primeiro super-herói português, um espécime concebido em laboratório
a partir da fusão de qualidades dos nossos dirigentes, nomeadamente:
a clareza de ideias de Pinto Monteiro, a simpatia de Rui Pereira,
a diplomacia de Mário Lino, o ligeiro atraso mental de Alberto
Costa (para mostrar que somos uma sociedade que não discrimina)
e a capacidade de José Sócrates para ignorar tudo o que não se
enquadre na sua visão idealizada de um país a caminho da perfeição. 29/8
Depois de voltar atrás na decisão
de deixar a presidência do Comité Olímpico
de Portugal, admitindo recandidatar-se dois dias após
ter anunciado o contrário, Vicente Moura manifesta agora
o intuito ambicioso de ser o único integrante da delegação
portuguesa nos Jogos de 2012 em Londres, participando em todos
os eventos. Manifestando vigor invejável, o ainda presidente
do COP acredita estar em condições de prometer
entre sete e oito medalhas, conquistadas por si próprio,
mesmo a anos de distância
da próxima Olimpíada. “Tenho consciência
de que já não sou propriamente um jovem,” refere “mas
ainda me sinto muito capaz de dar alegrias aos portugueses, sobretudo
nas provas de ginástica rítmica, modalidade para
a qual revelei apetência desde os tempos de miúdo.” A
decisão foi tomada após concluir que não
pode confiar a outros o cumprimento das suas promessas de medalhas,
ocupando-se pessoalmente de as conquistar. Quanto aos críticos
que lhe apontam a impossibilidade de participar sozinho em todos
os eventos, é claro: “Obviamente é apenas
força de expressão. Não vou participar nos
desportos de equipa e não conseguirei iludir os juízes
em algumas das modalidades femininas cujo desempenho exija vestuário
mais escasso.” No entanto, continua a insistir que a promessa
de quatro ou cinco medalhas em Pequim não foi um absurdo
e, depois da prata conquistada no triatlo por Vanessa Fernandes,
não hesita em apontar a conquista do ouro por Nélson Évora
como prova disso mesmo, tendo encomendado a uma equipa de matemáticos
um estudo para provar que 1+1 pode ser igual a 4 em circunstâncias
muito específicas. 22/8
O
Presidente da República encomendou uma redoma para garantir a
sua segurança sem polémicas como as suscitadas por notícias recentes.
Cavaco Silva terá ficado irritado com a reacção adversa da opinião
pública à interdição do espaço aéreo sobre a sua residência de
férias no Algarve e ao grande aparato policial que o acompanhou
à representação do musical "Jesus
Cristo Superstar". A interdição do espaço aéreo chocou sobretudo
por parecer o tipo de desmando arbitrário e paranóico que se
esperaria de um ditador africano, enquanto que o pequeno exército
que o acompanhou ao teatro incomodou não tanto pelo número exagerado
de guarda-costas em ocasião tão informal, mas pela constatação
de que a primeira figura do Estado aprecia espectáculos de
Filipe La Féria. A redoma será fabricada por uma empresa israelita
especializada em segurança de figuras públicas e terá capacidade
para salvaguardar a segurança do seu ocupante, permitindo mobilidade
perfeita e comunicação melhorada por um moderno sistema sonoro
de filtragem de disparates. Merece destaque também o sistema
de comunicações, que facilitará futuros "comunicados urgentes
à nação" sobre trivialidades jurídicas que 95% dos cidadãos não
compreendem nem querem compreender. Ao que a Inépcia apurou,
a principal ameaça à segurança presidencial virá dos duendes
que habitam a cavidade rectal de Cavaco Silva e que, por vezes,
saem do esconderijo para convencer pessoas em redor a
colocá-lo em situações que o fazem parecer ter a profundidade
intelectual e carisma de um bacalhau seco. 15/8
A
organização dos Jogos Olímpicos
de Pequim cancelou o espectáculo pirotécnico da
cerimónia
de abertura no qual prisioneiros políticos seriam besuntados
com explosivo colorido e lançados para os ares em mísseis
especialmente construídos para o efeito, explodindo em
luz e cor. A mudança de ideias surgiu no último
momento, depois de os chineses serem alertados por consultores
internacionais para a possível reprovação
de países mais sensíveis. Recordando que tanto
a pirotecnia, como a detenção de pessoas pelos
seus ideais são ancestrais tradições chinesas,
os organizadores lamentam o cancelamento do número porque,
além de ser uma maravilha visual, permitiria eliminar
o incómodo dos prisioneiros políticos, deixando
estes de existir no país (pelo menos até a fornada
seguinte ter idade para protestar) e atendendo finalmente aos
apelos das organizações de defesa dos direitos
humanos. O presidente do Comité Olímpico Internacional
não comentou o facto, mas manteve-se firme na convicção
de que a China foi a escolha ideal para acolher os Jogos de 2008,
mesmo sendo uma ditadura que ignora os direitos dos seus cidadãos.
Como explicação,
Jacques Rogge, lembrou que, nas Olimpíadas da antiguidade,
os diferendos políticos eram suspensos enquanto durassem
as provas, o que será um exemplo a seguir. Indo mais longe,
o presidente do COI sugeriu ainda a valorização de outras
tradições da Grécia antiga como a discriminação
das mulheres ou a escravatura. À luz deste novo espírito,
o lema do movimento olímpico será alterado para: “Mais
rápido, mais alto, mais forte, mais cuidado com o que
dizes e pensas ou vais para um campo de trabalho ser reeducado
politicamente.” 8/8
A
notícia caiu como um autêntico balde de água fria sobre as ambições
tecnológicas do governo socialista. O Magalhães, computador simplificado
destinadado ao público infantil apresentado esta semana por um
José Sócrates eufórico, traz um erro de software que, depois
do terceiro arranque do equipamento, adopta o castelhano como
primeira língua, coloca uma fotografia da selecção campeã europeia
de futebol como fundo do ambiente de trabalho e substitui todos
os tons sonoros por trechos de flamenco. Não deixa de ser irónico
que o equipamento se tenha "vendido" desta forma aos espanhóis,
precisamente como fez o navegador português cujo nome recebeu.
O primeiro-ministro, no entanto, não apreciou a ironia e continua
a insistir nas qualidades de algo que foi apresentado como sendo
"o primeiro computador de fabrico português", apesar de se tratar
de um produto destinado ao terceiro-mundo que a empresa
americana Intel já comercializa há algum tempo. "O Magalhães
representa o melhor de que os portugueses são capazes na apropriação
de méritos alheios como nossos", referiu, voltando a apontar
a utilidade do equipamento como primeiro contacto dos jovens
com a informática. E com razão. Afinal, quando temos crianças
que mal sabem falar já a utilizar computadores normais, nada
será mais útil do que atrofiar-lhes essa habilidade natural com
um computador "para totós", que exigirá posterior e penosa transição
para o equipamento "adulto". O rumor de que a alegria de Sócrates
na apresentação do projecto se deve ao facto de o Magalhães ser
o único computador que consegue utilizar permanece sem confirmação. 1/8
Após arquivamento do processo em que
se viram como suspeitos do desaparecimento da filha, Kate e Gerry
McCann não vacilam no propósito duplo de a localizar
e, simultaneamente, de provar que qualquer culpa
que exista não lhes deverá ser atribuída
a eles, mas sim a Portugal e a todos os seus habitantes, gente
criminosamente estrangeira
e morena, incapaz de localizar desaparecidos. Para consubstanciar
esta convicção, o
porta-voz do casal, Clarence Mitchell, referiu o desaparecimento
do rei D. Sebastião
em 1578 durante a Batalha de Alcácer-Quibir, sem nunca
ter sido encontrado, e anunciou que um grupo de historiadores
a soldo dos McCann obteve provas conclusivas de que a investigação
ao desaparecimento do jovem monarca foi conduzida por um tal
Lopo Mendo do Amaral, antepassado em linha directa de Gonçalo
Amaral, ex-inspector da Polícia Judiciária afastado
do caso Maddie por cheirar mal dos pés. Para lavar a honra
ultrajada pela constituição como arguidos, o mediático
casal britânico pretende exigir um pedido de desculpas
por escrito a todos os cidadãos portugueses (ou em gravação áudio
aos nossos muitos analfabetos) e o pagamento de uma indemnização
a todos os que acharam a sua história mal contada, agravando-se
a quantia se tiver havido formulação de teorias,
dizendo, por exemplo, que os McCann deixaram morrer a criança
por negligência
grosseira, fazendo desaparecer o cadáver num enojante
churrasco canibal com familiares e amigos. 25/7
Depois
do Evereste, do Kilimanjaro e do Aconcágua, o próximo desafio
do mais célebre alpinista português será a escalada de Soraia
Chaves, figura destacada do panorama mediático nacional, destaque
esse obtido por nenhum motivo em particular, além do facto
de ter seios e nádegas (traços comuns a uma percentagem considerável
da população). Poderá pensar-se que não será um projecto de
dificuldade idêntica à ascensão aos picos dos Himalaias e sendo
verdade que muitos treparam a Soraia Chaves no
passado, mas Garcia prefere
não facilitar. "Por vezes é nas escaladas aparentemente fáceis
que ocorrem os deslizes", refere, "e, por se tratar de uma
subida tão frequente, o percurso poderá apresentar-se muito
gasto e escorregadio." 
Primeiro com os carros
eléctricos, agora com as máquinas do tempo, o governo socialista
parece cada vez mais apostado em colocar Portugal na vanguarda
das novas tecnologias. À semelhança do que sucederá com os
futuros carros eléctricos, as primeiras máquinas do tempo
comercializadas em Portugal (em data ainda por definir, visto
que a tecnologia necessária entrará nos seus primórdios 
O
professor voltou atrás
com a palavra depois de ter chamado "maior incompetente
do mundo" ao ministro da Agricultura, Jaime Silva. É a
segunda vez na história que Marcelo volta atrás.
A primeira foi o reconhecimento de que mergulhar no Tejo durante
a campanha para as autárquicas de 89 não foi uma
ideia tão brilhante como inicialmente pensou e, mesmo
assim, só o admitiu quando a brotoeja se tornou intolerável.
No entanto, não se pense que a decisão denota arrependimento
ou mudança de opinião acerca do ministro. "Sou
um homem que pautou toda a sua vida pelo rigor e, após
reflexão, concluí que não possuo elementos
formais que me permitam atestar a qualidade do incompetente ministro
da Agricultura como o maior do mundo", explica.
Para tirar as coisas a limpo, o comentador da RTP iniciará um
périplo mundial com o objectivo de localizar todos os
incompetentes do planeta, testando o nível de incompetência
de cada um e elaborando uma espécie de ranking internacional
de falta de jeito. Depois desse trabalho, mostra-se confiante
em que os dados recolhidos lhe permitirão consubstanciar
a afirmação antes feita. Os apreciadores da sua
rubrica televisiva poderão ficar descansados porque não
se prevê qualquer interrupção. Durante a
viagem do professor, o contacto será assegurado
por intermédio de telefone-satélite, mas isso não
será necessário para já, pois a catalogação
rigorosa de todos os incompetentes nacionais o manterá junto
de nós nos próximos trinta ou quarenta anos, se
trabalhar com alguma pressa. Quanto à classificação
técnica de um incompetente, manter-se-á
o encaixe na figura jurídica da nulidade, aí cabendo
toda a sorte de incompetentes, desde ministros inaptos a políticos
cujo cargo público de maior relevo tenha sido o de comentador
em canais de televisão. Depois de referir este facto,
Marcelo arregalou muito os olhos, pareceu vacilar por alguns
segundos e acabou por esboçar um sorriso maníaco
e fazer uma imitação perfeita de um peru bêbado. 4/7
Depois
de Cristian Rodriguez, Vale e Azevedo é o último
elemento “roubado” pelos campeões nacionais
ao Benfica em mais um capítulo da eterna luta entre águias
e dragões. O ex-presidente encarnado, preso por crimes
de colarinho branco e acusado de outros tantos, reforçará o
sector da legalidade duvidosa, área em que os portistas
não possuem ainda trunfos suficientes. Nos últimos
dias, o homem que queria “um Benfica à Benfica” refugiou-se
num mosteiro budista dos Himalaias (após assédio
da comunicação social ao seu tranquilo quotidiano
londrino) para, de acordo com as suas palavras, “aprender
um pouco sobre meditação transcendental, controlo
de respiração, reencarnação, desvio
de fundos para contas offshore, medicina oriental e coisas
desse género.” A contratação resultou
de uma ofensiva relâmpago em duas frentes, sendo que
apenas nesta houve sucesso. A Inépcia sabe que o Porto
tentou também contratar Eusébio para símbolo
vivo do clube e só não terá conseguido
porque o “Pantera Negra” se encontrava a autografar
cabritos recém-nascidos numa aldeia do Tajiquistão.
Pinto da Costa comentou o anúncio com a habitual finura,
referindo não saber de nada até ser avisado durante
alimentação dos Super Dragões com frangos
vivos e fotografias da Floribella em cuecas. Quanto à natureza
algo infantil e pouco digna destas contratações
para fazer pirraça, o presidente portista recusou-se
a responder, cobrindo os ouvidos com as mãos e pondo-se
em cima de um banco para recitar um poema de sua autoria com
o título “A Alegria de Ser Menino.” Numa
notícia que poderá estar ou não relacionada,
um comprador anónimo adquiriu toda a produção
das pastelarias da vila de Sintra, depois de Luís Filipe
Vieira ter confessado a um amigo “estar mortinho por
comer uma queijada.” 27/6
A
selecção nacional esteve à altura das
expectativas ao sagrar-se pela segunda vez consecutiva campeã moral
da Europa em futebol. Os nossos igualaram o feito da Holanda
de Johan Cruijff, que conquistou o título moral nos
Mundiais de 74 e 78. A prestação no Euro 2008
conseguiu ser ainda melhor do que a do Euro 2004, já que
não foi preciso esperar até ao último
jogo, garantindo-se o título ainda nos quartos de final,
após suada e dramática derrota às mãos
da Alemanha. O presidente da Federação Portuguesa
de Futebol congratulou-se pela vitória, aceitando parte
do mérito (ainda que ninguém lho tivesse oferecido)
por ter escolhido o treinador e lutado pela sua continuidade.
Quanto à possibilidade de Portugal ganhar títulos
reais e não apenas morais, Gilberto Madaíl barafustou
algo sobre “gentinha que nunca está contente” e
escusou-se a responder a mais questões por estar a caminho
de uma comemoração em que disfarçaria
bufas de Pinto da Costa com fumo de charuto cubano. O outro
grande responsável pelo sucesso luso é o técnico
Luiz Felipe Scolari, a caminho do Chelsea mas já com
saudades do caloroso povo português. Questionado sobre
o ponto alto da sua carreira lusa, refere o lançamento
da tradição de pendurar a bandeira no arame da
roupa ao lado de peúgas lavadas. O seu sucessor ainda
não foi escolhido, mas diz-se que não terá necessariamente
de ser português ou sequer humano. 20/6
O
Presidente da República pediu contenção
nas críticas por se ter referido ao 10 de Junho com
uma expressão do Estado Novo (Dia da Raça) e
deixou um aviso claro: “Caso se insista em atentar contra
a dignidade do chefe de Estado, serei forçado a alertar
a Polícia Internacional.” A “Polícia
Internacional” referida poderá ser apenas a PIDE
(Polícia Internacional e de Defesa do Estado), força
policial do Estado Novo, encarregue de perseguir e capturar
os opositores do regime. Não se trata da primeira ocasião
em que Cavaco Silva manifesta alguma confusão acerca
do período histórico em que vive. Já durante
a sua longa prestação como primeiro-ministro
terá surpreendido os colaboradores mais próximos
com tentativas de substituir a natural pronúncia algarvia
por um sotaque beirão, insistindo na sujeição
de todas as cadeiras, cadeirões e poltronas em que se
sentasse a rigorosos testes de aderência para evitar
escorregamentos. Convidado a opinar, Pacheco Pereira, comentador
político ligado ao PSD, preferiu não o fazer
por estar embrenhado num jogo online com outros bloggers influentes,
controlando um gnomo virtual peludo muito palavroso mas sem
qualquer relevância política efectiva. A Presidência
da República também não forneceu quaisquer
explicações, referindo apenas que o mais alto
magistrado da nação passará o dia em visita
a um acampamento dos netos, organizado pela Mocidade (designação
que costuma dar aos escuteiros). 13/6
Numa
revelação causadora de grande pesar e nojo
extremo, a Inépcia está em condições
de revelar que existe um português a quem a exclusão
do Porto da Liga dos Campeões pela UEFA não
deixou indignado e num estado de depressão profunda.
Trata-se de um empregado de pastelaria residente em Portalegre,
que afirma preferir a tauromaquia ao futebol e não
ter qualquer predilecção clubística
além de uma simpatia ligeira pelo castiço
Estrela de Portalegre da terra que o viu nascer. O seu
nome será mantido em segredo para evitar represálias
merecidas, mas, de acordo com a repelente opinião
que professa, é positivo que um clube culpado
de corrupção seja punido a nível
nacional, sendo perfeitamente racional que essa punição
o exclua de provas organizadas por organismo internacional
para quem comprar árbitros ou tentar fazê-lo
não seja a coisa mais honesta do mundo. Apresentamos
desde já as nossas desculpas pela divulgação
de opinião tão escandalosamente anti-patriótica
que reduziria a lágrimas as alminhas de Afonso
Henriques e Nun’Álvares e faria o Infante
D. Henrique roer a aba larga do seu chapéu, mas é necessário
que se saiba o tipo de perfídia com que temos
de conviver. Confrontado com a notícia, Pinto
da Costa, presidente do clube lesado, comentou apenas
que “há gente para tudo” e, acerca
do castigo, explicou que, retirando o U a UEFA, acrescentando
um B, um N, um I e um C e ajeitando um pouco as letras,
fica clara a ligação desonesta entre aquela
instituição e determinado clube português
de má índole. 6/6
Para
combater a crise dos combustíveis, um grupo de
cientistas portugueses prestou-se a criar o primeiro
automóvel movido a Cristiano Ronaldo. A ideia
de converter o avançado do Manchester United numa
forma de energia alternativa vem de longe e terá ocorrido
a Dorivaldo Pisca, director deste original projecto,
num dia em que atava os sapatos. “Faz todo o sentido”,
explica, “a única forma de tornar Portugal
auto-suficiente a nível energético será converter
em combustível um recurso que nos seja abundante.
E que recurso nos será mais abundante neste momento
do que o talento futebolístico de Cristiano Ronaldo?” O
próprio prodígio madeirense já se
mostrou favorável à ideia. “O meu
objectivo sempre foi ajudar e continuar a trabalhar para
chegar mais longe no futuro,” explicou. Confrontado
ainda com a possibilidade de se transferir para o Real
Madrid, acrescentou: “O meu objectivo sempre foi
ajudar e continuar a trabalhar para chegar mais longe
no futuro.” O processo que permitirá converter
o astro dos relvados em combustível continua no
segredo dos deuses, mas passará certamente por
uma destilação de fintas, enriquecida com
sulfato de namorada mediática passageira. Em jeito
de curiosidade, recorde-se que esta equipa de cientistas
foi responsável por um processo de filtragem da
matéria fecal contida nas palavras de Santana
Lopes, que acabou por fracassar. 30/5
A
preocupação com a sobrevivência dos
produtos tradicionais ao fervor das autoridades de segurança
alimentar na aplicação inflexível
da lei atingiu níveis alarmantes na aldeia minhota
de Arcajonjes, concelho de Ponte da Barca. A população
local não tem contido a sua indignação
desde que agentes da ASAE se deslocaram à Confeitaria
Barroso, único estabelecimento do país
onde ainda se fabricavam os verdadeiros pastéis
de pus, célebres pelo peculiar travo agridoce
e também pela particularidade de serem confeccionados
com uma mistura de pus e claras de ovo em partes iguais.
Da visita resultou o fecho das portas por tempo indeterminado
e uma multa ao proprietário, Gualdino Barroso,
por não usar luvas de borracha no manuseamento
dos ingredientes. “É um escândalo”,
considerou Gualdino. “O meu bisavô começou
a fabricar pastéis de pus quando ainda gatinhava
e a receita foi passada de geração em geração.
Agora, receio que esta tradição tão
bonita tenha chegado ao fim.” O ministro da Agricultura,
Jaime Silva, garantiu a continuidade do fabrico dos pastéis
de pus, bem como de todos os outros produtos tradicionais,
incluindo alguns de que é particular apreciador
como o arroz de diarreia de Vale Pardo de Barrigães
ou a lendária sopa de vidros partidos de Ribeiró da
Bardulha. 23/5
O
primeiro-ministro pretende levar a sério a promessa
de deixar o tabaco, depois de se ter desculpado por fumar
no voo que o levou à Venezuela para visita oficial
recente. No entanto, as suas últimas declarações
a esse respeito serão, no mínimo, preocupantes. “Já que
os portugueses se mostraram tão preocupados por
terem um primeiro-ministro que fuma e depois de já ter
prometido que deixaria de o fazer, decidi usufruir do
direito ao vício que me é reconhecido pelo
artigo 371 da Constituição e iniciar o
consumo habitual de cocaína por via nasal,” afirmou.
Questionado sobre se esta decisão seria uma medida
vingativa e algo infantil de alguém que se julga
infalível e não aprecia ser chamado à atenção
pelas falhas que comete, Sócrates respondeu da
seguinte forma: “Ouça, não se trata
de vingança. E, se alguém começar
a afirmá-lo, não perderá pela demora.” Um
dos principais motivos da visita à Venezuela foi
a negociação de acordos petrolíferos
com aquele país e, com a assunção
deste novo vício, o chefe do executivo poderá negociar
a compra de alguns quilos de cocaína de grande
qualidade no Peru, o seu destino seguinte. Para sustentar
doses futuras, Portugal poderá começar
a ser vendido em lotes e não se descarta a hipótese
de construir o novo aeroporto de Lisboa na ilha açoriana
do Corvo, apenas por delírio de ressaca. 16/5
O
cantor e activista social não compreende a polémica
gerada pela sua afirmação de que Angola é um
país gerido por criminosos, referindo que esta
foi retirada do contexto. O mentor do Live Aid referia-se
ao encontro recente com governantes angolanos para discutir
pormenores de um concerto de solidariedade, durante o
qual algum dos presentes lhe terá roubado a carteira. “Diz-se
que fazia uma crítica ao regime angolano, mas
apenas manifestava o meu desagrado por ter ficado sem
os documentos. Ainda por cima, tinha lá os números
de telefone do Bono e da Angelina Jolie,” explicou.
O cantor acrescentou ainda que, por pouco, não
ficava também sem o relógio, surpreendendo
o ministro da Cleptomania a deitar-lhe a mão ao
pulso e questionando se um país sério terá necessidade
de ter um ministro que tutele a cleptomania. Para Osvaldo
Nhakula, ministro angolano do Carteirismo, Assaltos e
Roubos de Estrada, foi uma calúnia vil. “Os
angolanos não tolerarão que estrangeiros
ofendam desta forma os seus governantes não eleitos
e os que tolerarem terão o seu silêncio
comprado com um quilo de arroz”, referiu. O governo
angolano pretende provar que não há apropriações
de fundos resultantes da imensa riqueza natural do país
logo que se conclua a transferência de alguns sacos
de dinheiro de uma conta offshore para a mansão
que o presidente constrói na baía de Luanda
com lingotes de platina a servir de tijolos. Em jeito
de represália, Bonga terá já sido
convidado a tecer comentários injuriosos acerca
da Irlanda natal de Bob Geldof. 9/5