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Tudo pelo desporto, nada contra o desporto
6 formas simples de acabar com a corrupção no futebol
É
urgente acabar depressa com as frequentes ondas de suspeição
em torno do desporto-rei. Basta de juntar desporto e corrupção
na mesma frase por tudo e por nada. Que a corrupção no
futebol é real parece ser um facto mas acabar com ela não
é tão difícil como se possa pensar. Aqui ficam
seis hipóteses. É só escolher uma.
1-A solução mais fácil passa por um ataque concertado
dirigido aos fundamentos da corrupção. Numa primeira fase,
é necessário tornar legal o pagamento de uma compensação
monetária aos árbitros para ajudarem a perverter o resultado
de determinado jogo. Numa segunda fase, tornar-se-á socialmente
aceitável organizar orgias com meninas carentes de nacionalidades
exóticas em quartos de hotel nos quais, por um grande acaso,
também durmam árbitros e fiscais de linha. É tudo
uma questão de formalidades.
2-O ser humano é frágil e facilmente corruptível. Substituam-se os árbitros humanos por gnus trazidos propositadamente da savana africana. Claro que um gnu pode ser facilmente desviado do seu caminho com uma mão cheia de palha e um punhado de cenouras mas tente-se explicar-lhe a importância da vitória da equipa A sobre a equipa B. Não há corrupção possível.
3-Também há a solução linguística. Basta substituir por decreto a palavra corrupção em todas as suas aplicações pela palavra “orquídea” e não mais haverá queixas de que há corrupção no futebol. Quanto à existência de orquídeas no futebol, qual será o monstro capaz de se queixar de uma flor tão bonita?
4-Assegurar que, a partir de agora, o único resultado de um jogo de futebol permitido por lei será o empate a dois golos, independentemente do que suceda efectivamente durante o jogo.
5-Entregar a arbitragem a freiras carmelitas descalças (famosas entre a comunidade monástica pela sua rectidão e honestidade). E, claro está, impedir todos os contactos entre as ditas freiras e o major Valentim Loureiro. Nem a carmelita mais devota consegue resistir a uma noite de folia com o major numa casa de meninas em Amarante.
6-E, finalmente,
a que talvez seja a forma mais eficaz de todas. Por cada erro de arbitragem
detectado a posteriori, o árbitro, o fiscal de linha e os presidentes
de cada clube serão sodomizados por um gorila medicado com Viagra.
Existe a possibilidade de, com a implementação desta medida,
poder haver um aumento da corrupção mas é um risco
que teremos de correr para o bem comum.